воскресенье, 09 сентября 2007
читать дальше
---------------
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались,
фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам
прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос
из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит!
-----------
- а чё ты не в сети?
- я в сети
- а чё у тя ромашка красная
- натер...
----------
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую
Дяденька а это вы подбили танк?
-Я!
-Так это ж наш советский танк!
-Я,Я, натюрлих.
-------
Вечером в Украине в селе:
Марусю! Що Иванко! Ты учёра у клуб ходыла? Ходыла! А за клуб ходыла? Ходыла! А кучу гимна бачила? Бачила! Так це ж я писрав!!! Ой Иванко ... не заигрувай!
-------
Девушка, вы мне миньет за сто долларов сделаете? Ну конечно сделаю! А за сто рублей? Мужчина! Вы за кого меня принимаете?! Ну за кого я Вас принимаю мы уже выяснили, осталось договориться о цене.
-------
Было в Новороссийске в прошлом году(не анекдот)
Встречаются два дагестанца:
Э Магамэд как брату говорю, дискотека клэтка знаэешь? Да. Этэм клэтка тёлька снияль и за ёлька пошёль с ним. Эбу, Эбу в этэм ёлька, тут она приходит... Кто тёлька?? Нэт, эво отец.
- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
----------
- ОПобился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
-----------
В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
стою, курю на балконе, горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты
ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Встречается Крастина Орбакайте и Памела Андерсен, вторая рассматривает Кристину и спрашивает, - силикон в нос, - оригинально
***
Я международный террорист,всегда работаю
с людьми, поэтому мой ТИК-ТАК всегда со
мной !!!
***
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане
Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
--------
- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
- ...бездушная скотина!
---------
Светская Кобыльвица
--------
Вчера в соседнем подъезде прошли съемки передачи "Форт Баярд"
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на $100000.
---------
Мужчины!
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
-------
Горводоканал предоставляет новую услугу: Дерни за веревку и закачай прикольную воду в свой бачок совершенно бесплатно !
---------
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
----------
"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...
-----------
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла
------------
Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Собираются металлисты на тусовку. Ну, понятное дело, пьянка-гулянка...
Один из металлистов поднимает тост:
- Ну, давайте выпьем за металл.
Все поддерживают:
- Круто, за металл!
Проходит час. Тот же металлюга поднимает тост:
- Давайте выпьем за кузнеца.
Его спрашивают:
- Почему за кузнеца?
- Потому что он куёт МЕТАЛЛ!
Все поддерживают:
- Круто! Металл! За кузнеца!
Проходит ещё один час. Пьяный в разгавень металлюга поднимает тост
заплетающимся языком:
- Давайте выпьем за карася...
- А почему за карася?
- Да потому что он икру МЕТАЛ!!!
Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...
----------
Если вас мучает совесть по ночам, спите днем.
Вопрос
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
-----------
Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
-----------
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
-----------
Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.
Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб
Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.
Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
***
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!