читать дальше

Метафизика процесса

• Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

• Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

• Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

• Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

• Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

• Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

• Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

• "Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке

• Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.





Увертюра

• Я не грустный, я трезвый.

• Ну вот, опять нет повода не выпить

• Пьем весело или с женщинами

• Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

• Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

• Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

• Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.



Эффективность

• Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

• Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус

• Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

• Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

• Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

• Я свою меру знаю: упал - хватит.

• Лучше недоперепить, чем перенедопить



Тосты

• Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых

• Тост в"--1 : "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."

• Тост в"-- 2. С наступающим Вас опьянением.

• Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.



Этикет

• Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

• Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

• Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

• Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

• Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

• Сколько гостя не корми - все равно напьется.



Математика процесса

• Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

• После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

• Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

• К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

• Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

• Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

• Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.



Физиология процесса

• Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

• "Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

• Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.



Измененное состояние

• Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

• Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

• Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

• Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение

• Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

• Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

• Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

• Иногда хочется, чтобы всегда.

• Кто спал с моей рожей и помял ее всю!

• Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей.

• Еще не вечер, а уже как утром.



О водке

• Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.



О пиве

• Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

• Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво.

• Two beer or not two beer

• Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

• Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

• Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"

• Дай человеку рыбу - и он будеть сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

• В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

• "Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).

• Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

• Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

• Где ПИВО - там и Родина.



Озарения

• В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

• Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

• Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

• Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

• Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.

• Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.

• Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

• Жить надо так, что бы хотелось еще...

• Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.



Утро

• Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

• Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

• Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

• Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

• Капля водки с утра оживит и лошадь.

• Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

• Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

• Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

• Расширенный пятый утренний парадокс .... водку? Теплую? Из мыльниц? КОHЕЧHО БУДУ!!!

• Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

• Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

• Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

• Неверный опохмел ведет к запою.

• Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.



Откуда взят текст - не помню... было много пива

@музыка: Metallika S&M

@настроение: Втыкаюсьподхорошуюмузыку