Не совсеми пунктами согласен. но с некоторыми на 120%, жаль поздно в руки попал, моей бывшей жене не плохо было бы с ним ознакомиться_)
Мужской манифест 1
читать дальшеМадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе. Прислал Colonel
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-2
орфография автора
читать дальше
1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ и если вы не будете спрашивать нас каждую миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.
2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей утренней газеты. 3. МЫ ЛОГИЧНЫ и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Ришелье "Я хочу пойти на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне тобой".
4. МЫ ЛОГИЧНЫ если хлеба нет на столе это просьба достать его из хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это уже упрек что ты не позаботилась о закупке провианта.
5. МЫ ЖАДНЫЕ неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе единолично есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив, девочка 11 классница с 1 этажа с фигурой богини, и в конце концов секс втроем тоже приятная вещь но надо же и найти эту вторую, а так же есть еще….
6. Дорогая у нас остается всего 3.5% в которые мы должны уложить расчет количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к зарплате, на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце и на все про все 3.5%.
7. ДРУЗЪЯ это святое и если ты напросилась на очередную встречу выпускников N-ого года нечего канючить что у тебя не интересуются о преимуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми штампованными.
8. МЫ ЛЕНИВЫ магазины существуют для того что бы там что-нибудь купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50 магазинам это бессмысленные телодвижения и мы будем только рады тому что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000 долларов, но при условии что мы все время были дома в компании любимого пива.
9. Если ты собираешься на войну нарядов , то пожалуйста не вмешивай меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10 жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто опоздаем на войну, сделай все сама у тебя же все быстрее получится ты ведь у меня умница.
10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод в исполнении одной манекенщицы и закатывание глаз это не злость или жалоба это просто легкий обморок от кровоизлияния в мозг, неспособный переварить оценить и выдать рекомендации на каждую модель которые мелькают с частотой 50Герц.
11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ и наибольшее одобрение получит кожаное трико телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками на длинном каблучке все остальное мы оставляем на ваш вкус сделайте нам сюрприз.
12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье. То при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось правильнее и жалобы типа "Я хотела совсем не этого" не будут рассматриваться в связи с отсутствием конкретизации желания.
13. МЫ ЛОГИЧНЫ есть проблема надо решить причем с трезвой головой не затуманенной чувствами, слезами и косметикой на моей желетке мы же так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена тут-же появляется другая проблема и так бесконечно.
14. Милая тебе что больше нравиться ходить в 1 паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись это моя работа которая МНЕ нравиться со всеми ее проблемами.
15. На любой даже самый невинный ответ можно воспринять двояко - не в меру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих" не обижайтесь, если мы хотим вас расстроить будьте уверенны вы это сразу поймете.
16. Никто не спорит с тем что вы физиологически чувствительнее, но мы просто не можем понять почему вот эти СИНЕВАТЕНКИЕ туфельки, СИНИЙ жакет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу хотя наш личный спектрометр показал абсолютную идентичность цветов.
17. Все равно персик это ФРУКТ.
18. Пиво вкусное это особенности нашего вкусовосприятия вам этого не понять. А самая удобная сумочка - рюкзачок объемом литров на 20 все того же пива он удобнее, крепче и вместительнее чем все твои 10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка брать сумочку в которую влазит помада и проездной плюс 2 здоровенных полиэтиленовых пакета куда кладется все остальное?
19. Если ты сможешь МИМИКОЙ передать мне вселенское горе твоей подружки по поводу умершего тараканчика Васи, я так и быть проштудирую А. Пиза. А пока будь добра, объясни словами что случилось.
20. И все таки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то что если я еще нахожусь рядом с тобой то ты красива.
© 2001, m_i_k_e_spb AKA Mike Mashkov
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-3
читать дальшеМилые, дорогие, любимые!
Я обращаюсь к вам с одной не очень большой просьбой - с просьбой понять. Обращаюсь потому, что ваше понимание поможет сохранить молодые и не очень семьи. То, о чем пойдет речь, уже сгубило не одну семью, и список этот может быть увеличен до невозможности. Я говорю о наших "мужицких" привычках.
Итак, я прошу вас понять. Понять и, наверное, простить. Привычки составляют неотъемлемую часть мужского естества, мужской сущности. Привычки - это наше ВСЁ! Они есть у каждого мужчины, и без них нас невозможно "представить и еще труднее понять". Мы к ним относимся не менее трепетно, чем к вам, а потому покуситься на наши привычки - что замахнуться на самое святое. Стоит только притронуться к нашей привычке, и мы дадим самый яростный отпор; вы увидите, как много привычки для нас значат.
Да, трудно сопоставить ваш каприз и (в качестве примера) навязчивое желание пить чай именно из своей кружки, писать именно той ручкой, которой пишешь, пока смерть не разлучит вас (с ручкой). Ну, это, правда, из разряда эгоизма, но ведь есть и привычка (и я ее тщательно блюду, несмотря на все поползновения) спать по выходным до обеда. Эх, знали бы вы, сколько мне пришлось пережить из-за этой невинной привычки.
Но ведь мы не можем без своих привычек точно так же, как вы не можете без достойного вас нижнего белья и (или) так значащей для многих косметики!
Пожалуйста, не трогайте наши привычки, смиритесь с ними. И тогда, я уверен, у вас будет больше шансов прожить с нами долгую и счастливую жизнь.
Ведь в конце концов наша с вами совместная жизнь имеет все шансы стать одной большой, но по сути своей любимой привычкой. А привычки для нас, как вы поняли - святое.
© 2001, Андрей Соколов.
@музыка:
Ария алб. АрАмагедон
@настроение:
Задумчивоироничноенафикблин