Был крайне удивлен, девушка одного знакомого оказалась отличным фотохудожником.

Времени только на сон, и то редко...

Давайте войдем в НАТО и выйдем!!!

И им новый член и нам приятно!!

**************

из речи начальника штаба на офицерском собрании:

"...у нас есть категория военнослужащих, находящихся в отпуске по беременности и родам, в основном это женщины..."

**************

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!

- И что?! Ты реально пойдешь?

- Ну щас! Меня понесут!

*****************

Любишь цветы и музыку? – Вперед на кладбище!

************

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- Да!

Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

**************

Объявление в газете города Хайфы:

"Ракетный удар по Вашей теще с территории Ливана. 1000 шекелей. тел..........."

***********

Из материалов уголовных и административных дел:

"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала

гавкать".

"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной

прописки".

"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины

ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".

"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не

попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".

"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что

изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было

совершено в подсобном помещении котельной".

"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель"

угнала бродячая стая собак".

"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной,

потерпевшая Никандрова была девушкой".

"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и

приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового

органа так сильно, что с последнего слетела шапка".

"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно

поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в

результате девять ножевых ранений".

"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого

Воробьева".

***************

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:

- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

*************

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

******************

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

**************

- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

******************

профессиональный:_)

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!

- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

***********

Надписи в маршрутных такси.

* На переднем сиденье ноги не раздвигать!

* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.

* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.

* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!

* Пешеход прав, пока жив.

* За копейки ездят на "копейке".

* Вежливый сдачи не попросит.

* Дверь закрывать нежно, пальчиком!

* Закурил? Дай закурить водителю!

* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.

* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!

* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

* Водитель женат! Но...

* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

**************

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.

С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.

С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

************

Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:

"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.

- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.

- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.

- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.

- Отpадно, - ответствовала Ольга.

Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".

Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."

*****************

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.

- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?

- Колесо потерял...

- Пошли, я тебя своими угощу.

- Нет, мне мама велела на травке сидеть...

- Мне б такую маму!!!!!

****************

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

*****************

Для истинных готов, с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

*****************

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

**************

Не везёт - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

************

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:

- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других - на измену

*****************

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: “Ты че, …утый?!";

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;

- с вероятностью 1% станет вашей женой.

Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…

*************

Идет мужик....видит девочка в писочнице играет.

-Девочка какая у тебя интересная кукла.

-(девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!

*********************

- Что общего у депутатов и презервативов?

- Без них намного приятнее.

***********

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

*************

Интуиция - это способность головы чуять ж"пой

*************

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

*****************

Какие могут быть причины для опоздания на работу?

Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...

А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.

Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:

- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

******************

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.

Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

************************

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной фигней - то это или хоккей, или суд Линча...

**************

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:

1. Пограничная собака.

2. Мишень в тире.

3. Пилот ручной гранаты.

4. Водитель торпеды.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.



Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить – может, а летать – нет.



В России пока взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнется.



Совершенно не понятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины любят то, что ненавидят в мужчинах…



-А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнил, что делают. Она ничего не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… Но деньги приносит немалые!



Страусы не любят кошек за то, что они гадят в песок…

Блин, немогу найти чертижи 10-того семейства ВаЗ прийдется видимо покупать мануал по тазикам и ксерить от туда. Ну и в тему юморной рассказ... Букв мнохо, но прочитать стоит_)

**********************************



читать дальше"Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.(с)

Мда, выдохлись ребята, вот одна из песен которая зацепила.

читать дальшеТВОЙ ДЕНЬ Музыка - А.Беркут Слова - М.Пушкина Ты вернулся в жизнь, в наш непрочный дом

Полный странных лиц и чужих имён

Как в измерении другом

Тебе дышалось не легко



Нежеланный гость - человек войны

Словно ржавый гвоздь в сердце чувство вины

Но ты сдаваться не привык

И не требовал любви



Твой День - день, когда тебе везёт

Твой год - бог простит, а рок спасёт

Твой век - то, что было, всё твоё

Время всё быстрей берёт на прицел…



В клочья воздух рвал, мчался наугад

Счастье догонял - золотой свой град

Ты этой гонкой смерти мстил

За тех, кто умирал молодым



А в кривых зеркалах нет свинцовой тьмы

Но ты здесь - снайпер с той стороны

Продолжаешь игру без лишних слов

Кто кого - спор отчаянных врагов!

Смотрел я вчера ТВ, лучше бы не смотрел. Соловьевское "К барьеру"

Астахову респект - за то что старательно поддерживает свой , модное слово, имидж(по русски - образ)

Арбатова откровенно проиграв спор, повела себя в духе своей нации, стала уводить разговор от основной темы, кокетничать и т.д. Короче противно, если одним словом.

Соловьев- вобще отдельный разговор...

Да и вобще противно, можно подумать семейную жизнь можно оценить в денежном эквиваленте. Вы еще каждое ласковое слово оцените и ценник прилепите к нему.

Все про деньги-обязаности-деньги, только некоторые додумались до того, что есть еще отношения и ДЕТИ, то ради чего создается этот союз. Противно....

Англия- уважаемый гр. Соловьев, также Астахов, гражд. Арбатова и прочие- Мы не в Англии живем, а в России, у нас особенная стать, стот это помнить.

Итог:

Было сказано много слов

Было много путей к спасенью

Но, словам не верил никто

Мы теряли впустую время!

гр. Ария "Чужой"

Обида

читать дальшеРазновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.



Подруги

читать дальшеОбъединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.



Работа. Равноправие

читать дальше(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).



Секшуал харасмент. Sexual harassment.

читать дальшеПо мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).



ТВ-шопы

читать дальшеМассовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.



Учеба

читать дальшеЖена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.



Феминизм

читать дальше Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.



Хакамада

читать дальшеГлавная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!



Целомудрие

читать дальшеПровокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!



Чтиво

читать дальшеВ том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.



Шантаж

читать дальшеЧисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.



Щенок

читать дальшеА также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.



Эгоизм

читать дальшеПричем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".



Юга

читать дальшеПоездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита – контрдиверсия (см. Дача).



Яблоко

читать дальшеПервая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...

*************

Автор STEELBOA

Терпеть не могу компьютерные клубы.....

Картинку нарыл где-то в нете. Понравилось)