www.youtube.com/watch?v=r1zARg-nFzU

А по факту оказалось что это шутка_)

'С Паваротти нам не по пути!'Sepultura: 'С Паваротти нам не по пути!'


Участники бразильской группы Sepultura вынуждены были официально опровергнуть свою причастность к записи гуляющего в интернете трека «Sepultura vs. Pavarotti - Roots Bloody Roots». Музыканты настаивают, что и в самых своих фантастических мечтах не рассматривали возможность сотрудничества с Лучано Паваротти. А вышеуказанный трек - просто шутка участников германской группы J.B.O., не использовавших, кстати, оригинальных сэплов ни Sepultura, ни Паваротти. С видеороликом, зафиксировавшим исполнение немецкими пересмешниками «Roots Bloody Roots», можно ознакомиться на YouTube.Com.

«Вот уже пять или шесть лет мы ежедневно получаем письма, в которых нас спрашивают, как нам удалось привлечь к сотрудничеству Лучано Паваротти, - пишут музыканты Sepultura на своем официальном сайте. - И действительно ли это песня Sepultura? Да конечно нет! Эта версия «Roots Bloody Roots» принадлежит J.B.O. И, надо признать, это самая популярная версия одной из самых популярных наших песен!».

J.B.O. - фан-метал группа из Эрлангена, известная своими нестандартными кавер-версиями известных рок- и диско-композиций. Первоначально эта команда носила название James Blast Orchester, однако из-за возникших трений с выпускающей компанией инструменталиста Джеймса Ласта, в 1996-м вынуждена была сократить его до J.B.O.

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-читать дальше Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

Классификация по подвидам_)

10 причин, по которой по которым в ответ на приветствие не машут...
..пилоты Хонды Голдвинг:...пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».


...спортбайкеры:...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.


...пилоты БМВ:...пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

...райдеры Харлея:....райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

...владельцы Уралов и Днепров:...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

Жизнь - компьютерная игра! Графика конечно высшая, вот только никак не могу пройти уровень, на котором у меня зарплата 500баксов...(

Все же вернули закон к рассмотрению....

www.rustrahovka.ru/news/ пишет следующее
Страхование квартир может стать обязательным для россиян. Такое предложение содержит закон, внесенный к рассмотрению в Госдуму группой депутатов от "Справедливой России" и "Единой России". Внесенный закон предусматривает запрет проживания в незастрахованном жилье. Обязательность выполнения данной процедуры будет наложена на все категории российских домовладельцев, в том числе и иностранных граждан.
Размеры страховых взносов будут устанавливаться правительством РФ, страховые выплаты будут формироваться на уровне среднерыночной цены жилья в том или ином регионе.



RuStrahovka - страхование в России
21.10.2008

*************

Опять "единоПедросы" отличаются очень нужным кому-то законом_) Причем этот кто-то явно не среднестатистический житель россии с доходом в 12-15 тысяч рулей в месяц_)
Особенно понравилась строчка:
"Внесенный закон предусматривает запрет проживания в незастрахованном жилье."

А если нет денег? По разным публикациям судя, МИНИМУМ для однокомнатной квартиры стоимость страховки 100$. Есть - свас их сдерут, нет- получается что выгонят из квартиры... Зашибись картина маслом....
А представьте как весело будет тем кто живет большой семьей в трехкомнатной квартире_)) А еще веселее тем у кого жилье старое, там явно 100 баксами не ограничется... Про частные дома я вообще молчу... там попахивает суммами от 500 до полутора, а может быть и двух тысяч долларов.... Хочешь -плати! Не хочешь?! Собирай вещи и на помойку?_)) Бомжевать?

Граждане единопедросы! Вспомните слова вашего кормчего! Калашников на черном рынке 250 баксов стоит...Я узнавал_)

Пишет  Miracle not for all:

10.02.2010 в 15:24

Пишет  _Les_:

Читать всем строго обязательно.)))

Перемена участи - как исполняются мечтыЕхала пару дней назад с милым и излагала ему, отчего работают всякие современные психокурсы. Вы же видели этих людей, бывших своих знакомых, которые прибегали с горящими глазами после какого-нибудь лайфспринга и кричали: оно работает! Я нашел отличную работу, у меня все получается, моя жизнь и карьера шагнула вперед! - Люди, не ходившие на курс, начинают знакомых обходить по дуге и несколько побаиваться, потому что они же будут сейчас всех тащить железной рукой к счастью. Но я не про то, чтобы их ругать, эти курсы. Я из этнографического интереса сходила на подобный тренинг. Описывала в журнале подробно, повторяться не буду. ( Моя сестрица отчего-то всегда боится, что меня где-нибудь охмурят под лепет мандолин, но напрасно. Я не помню случая, чтобы я очаровалась до некритичности каким-нибудь делом или человеком с идеей. Так что этот курс не был исключением.)

Я стала вглядываться в осчастливленный народ и в методы - и поняла. Дело очень простое. Тебе за твои деньги не дают больше откладывать дела.
Раскопал ты, скажем, что всю жизнь хотел быть укротителем крокодилов. Это я к примеру, чтобы абстрактно тезис развернуть. И вот ты, в паре с кем-то работая, это вывел и понял и осознал, что была в этом твоя великая мечта. Что ты сделаешь в обычной жизни? Понял и понял. Вздохнул и положил на полочку свое понимание.
А тоталитарные тренеры тебе говорят - давай, давай,начинай устраиваться в укротители!
Вот перерыв в 20 минут - иди найди телефон цирка и позвони, спроси, как к ним устроиться на работу - хоть кем, хоть полы подметать. Ты в ужасе - как звонить??? Они же меня пошлют! - Пошлют, не пошлют - ты звони!
И ты звонишь, замирая от ужаса и неловкости и что-то узнаешь. Тебе говорят, что лучший укротитель -Чебуракин, но он практически небожитель и на работу никого не берет с улицы.
А тебе тут же велят - вечером дома, после занятия, напиши емейлы десяти, а лучше пятнадцати знакомым, из тех, кто может хоть как-то иметь отношение к твоей мечте. И спроси у всех - я хочу стать укротителем крокодилов, есть ли у вас знакомые, выходы, какие-то сведения, где они могут быть, как к ним пробиться и к кому обращаться. - Ты говоришь в ужасе: Так меня же за сумасшедшего примут! И откуда им знать про укротителей?? - А тебе: А ты напиши и спроси, пусть копаются в памяти и в знакомых, не твое дело решать за них, трудно это им или нет.

Ты пишешь с отвращением к себе и жизни - но посылаешь эти 15 емейлов. Прошел только один день, а ты наделал ужасающих тебя шагов так много, как не делал за всю предыдущую жизнь. На следующий день в перерыв тебя посылают проверить почту, кто ответил, что сказали. При этом велят всем неответившим написать второе письмо - мне это очень важно, непременно сообщите, чем вы можете помочь!
А могут заставить написать еще пятерым плюс ко вчерашнему. Вспомнишь-вспомнишь! Каких-то забытых одноклассников, случайных знакомых из поездки, людей, которым передавал что-то по просьбе - и всем пишешь.

Наконец один отвечает - я точно знаю, что юзер такой-то имеет у этого укротителя знакомого подметальщика и ходил с этим подметальщиком в самое логово на экскурсию.
Если ты брякаешь об этом ответе тренеру - тебе говорят - блеск! Вали, звони этому юзеру в следующий перерыв и проси, чтобы тебя тоже через знакомого провели туда.

Ты опять впадаешь в ужас, потому что юзера этого не любишь, вы незнакомы, или поцапались в какой-то ветке, короче у вас отношения практически отсутствуют и это отсутствие еще имеет враждебный характер. Никогда в жизни ты не станешь ему звонить!
Но тебе орут в ухо - ты хочешь свою жизнь поменять?? Или так и хочешь прожить ковриком вялым об который все вытирают ноги?? Звони! умоляй, проси, выкручивай руки, угрожай. Телефона не знаешь? Ищи справочники, настоящие имена, знакомых, которые могут знать телефон.

Итак вечером второго дня ты разыскиваешь телефон и весь в поту от неловкости и отвращения к себе набираешь номер. Юзер такой-то? Я такой-то. У меня очень странная просьба. Я хочу быть укротителем крокодилов, а у вас есть знакомый подметальщик, как мне сказали - я прошу вас меня с ним свести и познакомить, устроить мне экскурсию внутрь. Мне очень-очень надо!!
Пораженный юзер - не каждый день его умоляют о таком странном деле - чувствует себя однако довольно приподнято, у него есть что-то, что имеет ценность, ты косвенно признал его превосходство, ты просишь об одолжении - он снисходительно обещает похлопотать. Ты, накачанный предписаниями, говоришь - вы завтра с ним сможете договориться? Я перезвоню в обед, и, если еще не будет известий, вечером. Мне непременно нужно завтра знать срок встречи - и как можно скорее.

В изнеможении от невиданного напряжения хлопаешься в постель и засыпаешь.
Наутро от тебя требуют полного отчета перед всеми. Как звонили, что говорили, достаточно ли нажимали?
В обед посылают перезвонить. - Ты вопишь: Неудобно же, а вдруг у него времени не было??? Я и так себя чувствую просто ужасно. - Но от тебя требуют вернуться с отчетом о звонке. - Неприятный юзер еще не звонил, он слегка раздражен, но обещает позвонить прямо сейчас. В санитарный перерыв ты перезваниваешь и тебе сообщаяют, что можно будет подойти завтра в пять, после работы, быть там-то, у входа служебного в цирк.

Итак, к концу третьего дня у тебя есть договоренность на завтра.
Посмотреть на вольеры и грязные опилки. Но тренер велит - найди самого и скажи ему, что ты хочешь у него работать, что ты отличный специалист, и можешь выйти хоть завтра!
Ты опять в ужасе - меня только из милости возьмут посмотреть на опилки и хвосты, я еще не знаю, как за это расплатиться, как вести себя там благодарно, мне еще трудно дышать, про это думая, а тут к главному??? Самому Чебуракину?? - Да, именно к самому. Расскажи, как ты с детства мечтал, пой, пляши, стой на голове, на коленях - но вырви у него обещание!

У тебя уже подкашиваются ноги и темно в глазах, ты готовишься к этой встрече, как камикадзе, обвяжусь гранатами и брошусь на колени - все одно уже непрекращающийся ужас.
Вечером четвертого дня, ты встречаешь самодовольного юзера у служебного входа. Он ведет себя покровительственно и несколько свысока, ты стараешься не показать, как подавлен, улыбаешься ему, стараешься выглядеть независимым и одновременно вилять хвостом. Подметальщик оказывается небритым существом с философским образованием. Тебе показывают снисходительно крокодилов, вольеры, кормушки - так-то брат, у нас, цирковых все особенное, а ты существо сухопутное, стало быть несколько низшее.

В конце тебя проводят мимо двери с надписью "Чебуракин" - Сам! Готовится к выступлению сегодня,- говорит с трепетом подметальщик-философ. Ты закрываешь глаза, перестаешь дышать, дергаешь дверь и ныряешь, как в омут, в комнату.
- Как? Что это?? что такое??? - раздраженно кричит существо в халате и сеточке для волос на голове.
Ты перестаешь слышать и как сквозь вязкий туман говоришь все, что тебе велели - с детства, мечта, кем угодно, хочу быть дрессировщиком.
Скоро он озвереет и тебя выкинет из комнаты и все будет кончено. По крайней мере до завтра - до следующего отчета и поднимания рук - кто сходил, кто сделал.
Чебуракин изумлен. - Да вы знаете, сколько лет нужно опыт иметь?? Да вы знаете, сколько людей хотят у меня работать??? Вы в цирке работали когда-нибудь?? Вы сумасшедший?
- Нет, говоришь ты в отчаянии, - я Вася, мечтал с детства, а сам инженер по холодильникам, работаю в гарантийном ремонте...
- Холодильники говоришь? - Эй,- кричит он подметальщику - что у нас в шестом вольере с охладителем? - Все не работает -отвечает тот из-за двери. - Мастера так завхоз и не прислал!
_-Ну-с, - говорит Чебуракин. - Как насчет посмотреть охладитель? Работники нам не нужны, а охладитель позарез. Видите ли, крокодилы, когда тепло - шустры и подвижны, зазеваешься - оттяпают, что плохо висит, а при охлаждении впадают в прострацию и их можно как бревна таскать. Мы их охлаждаем - и тогда можно их помыть, полиролем натереть, и в вольере подмести.
Ты понимаешь только одно - если охладитель не работает, крокодилы в этом вольере как раз из тех, кто откусывает все, что плохо висит, но деваться некуда.
Как в бреду ты позволяешь довести себя до вольера, туман рассеивается при виде охладительной системы - там железки, буковки и трубки представляют в этом абсурде некое знакомое и реальное пятно. Поломка оказывается к твоему огромному облегчению пустячной, при помощи гаечного ключа и изоленты можно временно запустить, а завтра ты обещаешь принести нужные детали и починить окончательно. Вольер нежилой, в нем свалены доски и брезентовые обрезки. Ты проходишь между ними, довольный собой хоть в чем-то, выходишь наружу и тут ближайший обрезок брезента быстро добегает до дверцы и открывает гигантскую пасть, полную острых зубов.
Чебуракин доволен - ты, парень, ничего, крокодилов не испугался, систему наладил. Ладно приходи завтра починить окончательно, а вечером я тебе дам пропуск на представление.

Ты выходишь на улицу в ошалении - еще три дня назад у тебя была нормальная жизнь, где тебе бы в страшном сне не приснились все эти приключения. Противный юзер вполне доволен и даже начинает как будто болеть за тебя, предлагает по пиву и пьет за твой будущий успех.

День пятый - тебя заставляют отчитаться. День проходит, в пять ты опять на проходной, но на этот раз там есть пропуск на твое имя. Тебя встречает завхоз, ты чинишь оборудование, и, вытирая руки, заглядываешь к Чебуракину.- А, сделал уже? Молодец-молодец. Хвалю. Вот пропуск выписал тебе. Посиди в спец ложе, посмотри, как мы с ними на арене. Холодильники эти нам прямо жизненно важны, сам понимаешь.
В этот момент врывается встрепанная девица - А Шапокляков запил и у нас нет четвертого разносителя крокодилов сегодня! Кошмар, времени нет совсем, никого не найдем.
Ты встаешь как в тумане и внезапно говоришь заплетающимся языком - я могу, если надо... это... поразносить.
Девица в недоумении выжидающе смотрит на Чебуракина. Тот говорит - это Вася Тобиков, он у нас техник по холодильникам, а че, пусть пойдет четвертым. Форму найдешь ему?

Через два часа ты под лучами прожекторов стоишь в красной форме с золотом на углу и сквозь воротца проталкиваешь крокодилов на арену. Играет музыка, гремят аплодисменты, в конце все раскланиваются.
В коридоре Чебуракин хлопает тебя по плечу и говорит - а че, неплохо. Давай завтра выходи опять, а в понедельник неси документы, оформим тебя задним числом со вчерашнего дня младшим техническим укротителем.

Назавтра что-то вроде выпускного, привели новый народ, тренер рассказывает - потом выталкивают тебя - Вот Вася Тобиков - всего за пять дней благодаря нашим курсам исполнил мечту детства, работает у самого великого Чебуракина!

И ведь работаешь.

Отсюда

URL записи

URL записи

Отправитель:
Валерий Прощай

Ы

Вот обычно как протекают (именно протекают, ибо фекалии обычно текут) выборы?
Выборы это шумиха в прессе, это предвыборная агитация, это банально надписи на заборах, вроде "Иванов-ВОР!" зарисованные краской из балончика другого цвета ну и конечно же обязательные теледебаты кандидатов с листовками расскиданными в почтовые и не только ящики....

А вот в Краснодаре выборы проходят немного по другому....
читать дальшеГробовая тишина в эфире, на заборах, почтовых ящиках,даже в поисковике наберите не поленитесь... в лучшем случае найдете одну ссылку на стронице о том когда вообще они состоятся и там даже не будет списка всех кандидатов, что интересно, но одного указали... да.. это "доблесный" действующий мэр... Его и Единоросы подерживают и Ткачев... зачем других кандидатов знать, и вообще знать про выборы.. Поставим жителей перед фактом, мол завтра выборы хотите приходите, не хотите, не спланировали заранее - ваши проблемы.. и вообще зачем вам кого то выбирать?! Мы уже все за вас решили! Хорошего кандидата пропихнем, нам нужного, а если вы поднимите свою поппу с диванов, вы еще не дай бог нам работу осложните по "натягиванию" результатов в 2005 то еле справились! Еле "выбрали" его, чтоб от уголовного преследования избавить по 2 или трем статьям УК (среди которых надо заметить была статья за хищения в крупных размерах, если конечно не ошибаюсь) ну и получить "нужного" человека издающего "нужные" указы...
**
одна из ссылочек, что нарыл в тырнете
***
Единороссы выдвинули Евланова своим кандидатом в мэры Краснодара

Краснодарское городское отделение партии "Единая Россия" официально объявило Владимира Евланова своим кандидатом на выборах мэра столицы Кубани, которые пройдут 14 марта. В ближайшее время он представит в избирательную комиссию города документы на регистрацию для участия в выборах.

Как сообщали ЮГА.ру, ранее о своем желании бороться за пост мэра города избирательную комиссию Краснодара уведомили пять человек.

Предыдущие выборы мэра Краснодара проходили 18 сентября 2005 года. В. Евланов одержал победу, набрав 64,75% голосов. Явка избирателей составила 25,24%. Наибольшую активность проявили жители Карасунского округа, здесь процент проголосовавших составил 26,26%. Самый маленький процент явки избирателей зафиксирован в Западном округе - 23,76%.

Адрес в Интернете: www.yuga.ru/news/177791/
*********

Только нужные кому? Действующая власть уже очень хорошо доказала что ее интересы идут в разрез с интересами обычных людей_) Выпустив ряд антисоциальных законов и поправок к законам. Здесь тебе повышение налогов, ставок ЖКХ, Осаго, злополучный траспортный налог... Много всего.

Но больше всего мне конечно коалиция нравится...

Евланов - еле соскочивший в 2005 с нескольких уголовных статей, растрачивающий бюджет города на цветочки по троекратно завышенной стоимости и не стойкие к кубанской зиме, разрешающий строительство в обход всех строительных ГоСТов (ну много чего еще перечислить можно)

Ткачев - распродающий направо и налево земли, в том числе те, котрые распродавать нельзя (заповедники и т.п.), угнавший в свою резиденцию (ст. Выселки) кучу городской снегоуборочной и другой техники, которая числится на балансе города, поднимающий по максимуму, в угоду Москве, ставки всех возможных налогов, и НИЧЕГО не делающий для края и города.

Ну и Единоросы (читай Путин-медведев) здесь даже коментарии не нужны.. та задница в которую это самовыборное правительство загнало всю страну, за какие-то 6 лет, сама обо всем говорит. особенно пострадали на мой взгляд, Калининградская обл. и Приморье, так как что там, что там 70% населения жило за счет ввоза и ремонта БУ авто.

а вот теперь самое вкусное....

Председатель Гордумы Краснодара Н. Котляров погиб в ДТП после открытия первого казино в "Азов-Сити"

Председатель городской Думы Краснодара Николай Котляров и его водитель погибли в результате ДТП, произошедшего в Тимашевском районе Краснодарского края поздно вечером 30 января, сообщил ЮГА.ру источник в Госавтоинспекции.

Автокатастрофа произошла около 23:30 на 40 км автодороги Краснодар - Ейск. Чиновник, по данным источника, возвращался с открытия первого в игорной зоне "Азов-Сити" казино.

Автомобиль Toyota Camry, в котором ехал Н. Котляров, на небольшом повороте врезался в "Газель", которая сломалась и стояла на проезжей части, отметил источник. В результате столкновения водитель и пассажир иномарки погибли на месте.

Предположительно, водитель превысил безопасную скорость и не справился с управлением на влажном покрытии. Однако точная причина произошедшего будет названа позднее.

Через некоторое время на месте происшествия оказались сотрудники одной из телекомпаний, которые также возвращались с мероприятия в "Азов-Сити".

Адрес в Интернете: www.yuga.ru/news/178816/

По данным которые давли в прессе, Котляров якобы минут за 10 до аварии сам пересел за руль авто (это человек в его-то должности_) которого ВСЕГДА водитель возил даже по личным делам)
Уже избавляются от неблагонадежных, или просто совпадение?_) Забавно..._)

Текст, слова песни Ленинград - Выборы

Сижу, не пью уже с утра,
На завтра будут выборА.
Я должен быть предельно трезв,
Чтобы в графу поставить крест.

Э-э-э-хей... пойдёт голосование,
Э-э-э-хей.

Дружок принёс в кармане грамм,
А я готовлюсь к выборам,
Не буду нюхать не х#ра,
Чтоб не сорвались выборА.

Э-э-э-хей... растёт правосознание,
Э-э-э-хей.

В ларьке дают отличный клей,
А я не буду, хоть убей,
Сегодня лягу трезво спать,
Чтобы назавтра резво встать.

Э-э-э-хей... пойду почищу зубы,
Э-э-э-хей.

И вот настал великий день,
Мне дали в руки бюллетень,
Беру и ставлю крестик - э-э-х,
Я голосую против всех!

Э-э-э-хей,
С козлами не играю.
Э-э-э-хей,
Я вас не выбираю.
Э-э-э-хей,
Идёт голосование.
Э-э-э-хей.

Выборы, выборы,
Кандидаты - п#доры!

Работать откровенно не охота