Выдал сегодня с утра:
**принес я ему кофе***
Шеф - А почему холодное?..
Ш. - ХолодНЫЙ... Кофе- чей-мой-он_)
Шеф - От перемены мест УДАРЕНИЯ, температура кофе не меняется....

****
мы с ребятами просто катались_))

@темы: ©

Висит же у мну объява ВКонтакте по продаже Выфера

Продаю срочно!
59 000 руб.
Мотоцикл Honda VFR, 1994 г., битый.
Боковое падение. Немного поврежден пластик, крышка генератора лопнула, новая есть, мотор, вилка в порядке, рама тоже не пострадала

Клиентов уже штуки 4, которые смотрели байк и готовы забрать, при условии, что скину цену до 50 тысяч, НО.... Подарки я люблю делать только свотм близким людям и хорошим знакомым. А этот чел меня просто приколол.

Читайте переписку_)
Сергей: Сколька хочеш за него??????В Расрочку одаш???

отвечаю: там написанно сколько хочу, если в расрочку то цена оканчательная, расрочку можно сделать, хоть на полгода, но пока всю сумму не отдашь, байк будет стоять под замком в боксе

Сергей: хорошо я передам эту информацыю

отвечаю: ОК

Сергей: не тот кто хоте так типо не хочет он хочит чтобы ему сразу отдали а деньги потом

отвечаю: это называется, если по русски:
"Дядя - дай! Я тебя потом расцелую."
Ни что так не добавляет веры клиенту, как предоплата.

Сергей: ))))))))))

Нифига не отвечаю, через буквально день опять пишет:

Сергей: если за 50 отдашь то мы приедем посмотрим если понравется то заберём деньги сразу отдадим

отвечаю:
За 50 будешь 4 или 5-м в очереди желающих, которые УЖЕ байк видели, и готовы денег дать_) Без шуток.

Сергей: просто из дених у него 50 максимум будет

отвечаю:
а кому сейчас легко?_) Политика такая, кто дал больше, тот и забрал

******
Напрашивается вопрос: Нафига выносить мозг, если у тебя нет всей суммы? Еще и предлагать человеку ехать, тратить время, ради того что он МОЖЕТ БЫТЬ возьмет за сумму которая ЕГО устраивает, а не продавца?_) Золотой ..... ребенок чтоль?_)

@настроение: сонносонносонное

@темы: Брюзга

Штурм - Братан, я машину разбил....
Ш- Сам цел? Где стоишь?
Штурм - Да целый я, машина толко сильно...Стою на против "М-видео", на коммунаров, сможешь подъехать и через сколько?
Ш - Нуу... Думаю минут через пять. Как только миную созданную тобой пробку, в которой собственно и стою..._)

@темы: ©

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то читать дальше в облизательном порядке_))стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! “Завтра!” - “Завтра!” - “В три часа у меня!” - “В три часа у тебя!” - “И чтобы никаких!” - “Никаких!”



Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…

Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…

Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань…

Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду…

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…

Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит - может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему…

- Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие…

Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…

@темы: Прислали в асю

В связи с тяжелой экономической ситуацией, все браки заключаются исключительно по любви...

@темы: на злобу дня

Ураааааа! Наконец-то наш дорогой дядя Федор вернулся! Теперь мы заживем! - И Матроскин с Шариком бросились накрывать на стол.
Дядя Федор огляделся, сбросил дубленку, сел на стул и говорит:
- Давненько меня тут не было!

Утро в Простоквашино выдалось пригожее.
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... - Матроскин почесал себя за ухом и зевнул, - Ты его Хватайкой кверху держишь, а его надо сСцЦуко ЦЦенично_)Хватайкой на язык класть. Тогда вкуснее получится.

Дядя Федор голову со стола поднял, изо рта остатки бутерброда вытащил и посмотрел на кота мутными глазами. Кот в фокус не попал. Дядя Федор сжал тогда гудящую голову руками, произвел освежающий стон класса "от прям щас убить бы какую-нить полосатую тварь" и сумел, наконец, поймать кота в фокус. Тот вздрогнул и зажмурился.
- Слышь, Матроскин, - голос дяди Федора напоминал отелятельное мычание Мурки, - Фигассе ваша корова молоко дает.. Из него только сгущенку делать и котов в ней топить.
- Что ж за характер у тебя такой?! - укоризненно заметил Матроскин и, на всякий случай, пересел подальше, - У мужчины характер должен быть легкий, заухомпочесательный, а у тебя - тяжелый, вжидкостиутоплятельный. Куда это годится? С пол-литры... молока-то!
Но тут в дверь постучали. Матроскин живенько со стула соскочил и открывать побежал. Распахнул дверь - а там бобер стоит и мокрого Шарика на плече держит.
- Вот, - говорит, - я вашу Муму из реки вытащил. Делать мне больше нечего, только пса этого спасать. Вы уж в следующий раз в болоте его топите.
- А я не просил меня спасать, - стонет Шарик, - Я, может, хотел утонуть. Лучше умереть Муму, чем жить Филей, между прочим.
- Каким еще таким Филей? - спрашивает дядя Федор и квасу отхлебывает.
- А таким! - отвечает Матроскин, - Это он потом Муму стал, а сначала ты кричал, что он - Филя из "тети Тани" и все пытался его на руку надеть.
- Прости меня, Шарик! - говорит дядя Федор и еще квасу отхлебывает, - Это все Матроскин со своим молоком. Говорила мне мама, чтобы я мясо молоком не запивал.
- Да ладно тебе, - машет Шарик лапой, - Я вот Матроскину тоже говорил всякую дрянь молоком не называть... А он мне национальные индейские избы на печи рисует..

Тут в дверь снова постучали. Шарик дверь открыл - а там Печкин пришел. Завтракать. Уселся сразу за стол и говорит:
- Дайте мне вон то жареное крылышко. Уж больно оно апетитное! - и захрустел сразу крылышком. А потом спрашивает, - Куда это Хватайка пропал? Без его "ктоэтотама" мне кусок в горло не лезет.
И проглотил, к слову, кусок-то. Матроскин на Печкина посмотрел так неприязненно и отвечает:
- Это, конечно, не ваше собачье дело, товарищ Печкин, но последнее упоминание о галчонке вы только что слопали. Может, вам еще телятинки приготовить?
- Какое еще упоминание? - опять спрашивает дядя Федор.
- А такое! - отвечает Матроскин, - Сам же вчера кричал, что дичь должна брюхо ласкать, а не слух раздражать.
Смутился дядя Федор ужасно и говорит:
- Это я отвык от деревенской жизни, наверно. В городе все по-другому. Там я по утрам сам себе кашу варю, а потом весь день с пылесосом вожусь. Мне его мама на совершенолетие подарила.
- Эх, дядя Федор, дядя Федор, - говорит Матроскин, - Жениться тебе пора. Шутка ли - тридцать лет уже.
- Я бы рад! - отвечает дядя Федор, - Но мама говорит, что от жены пользы никакой. Одни неприятности. Другое дело - пылесос, сплошная польза. Или женись, говорит, вон на Матроскине, если приспичило - тот хоть хозяйственный. И варенье варит, и на машинке шьет.
Матроскин тогда еще дальше отодвинулся, за Печкина, и оттуда спрашивает:
- А папа что говорит?
- Папа ничего не говорит, - отвечает дядя Федор, - Папа сначала целыми днями в углу сидел, человечков из желудей мастерил. А потом в Сочи сбежал. Два года уже вернуть не можем - у него еще три новых платья осталось.
- Мне ваш папа сразу не понравился, - подает голос Печкин, - Я еще когда говорил, что его надо в поликлинику сдать, для опытов.
- Нет, я-таки сейчас его щелкну.. из фоторужья, - рычит Шарик, - Вот ведь гнусный тип какой, даром что почетный пенсионер.
- Не надо его из ружья, - возражает Матроскин, - Давай лучше гуталином его вымажем и в председатели изберем. А он нам цены на молоко поднимет.
- Не надо меня гуталином, - вмешивается Печкин, - Я, может, только жить начинаю. Тоже в Сочи поеду.

Тут снова стук раздался. Шарик к двери пошел и спрашивает:
- Кого там еще нелегкая принесла?
- Не нелегкая принесла, а горькая унесла, - отвечает Матроскин и на дядю Федора показывает. Тот уснул, пока суть да дело, и об стол головой стукнулся.
- И что же нам делать? - растерялся Шарик.
- Вот что, - говорит Матроскин, - С этого момента Федора перестаем называть "дядей", а самогон - "молоком". Тащи сюда свое фоторужье и ноутбук. На сайт знакомств пойдем - будем давать заметку про нашего мальчика.

@темы: Прислали в асю

@настроение: мезантропическосукиносынское

@темы: Цитаты

Ноу – хау в дрессировке …

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)
ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.

После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было
предложено стоит тыцнуть)) отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился.
Напрасно.


Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной
резинки — «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту
животного.

Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями
по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда,
внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь
из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается
от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему?

Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)…

Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Дуров ... Куклачев … отдыхают ...

@темы: прислали в асю