читать дальшеНачальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек

Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Военкомат. - И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Незваные гости

Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом.
Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег. Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек:
- А где закусь?
Далее думаю не следует пояснять ход событий.
Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
Нарру еnd.


дальше с ненармотивной лексикой

читать дальшеЗарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту
блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не
могла, тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, подалась в универсам. К
распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев,
пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить в рынок вздумала
пойтить. За картошкой я иду, вижу - в шмоточном ряду... Блузка...
Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров
семь, вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Наебали...
Но с душой!!

и еще
читать дальшевстречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
Катался_)

Квалифицированный специалист - это человек, который удачно
избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному
заблуждению.

- Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Нет, я не обкурился....
Да, сегодня 1-е марта...
Просто у славян новый год всегда отмечался в первый день весны)
Так что с Новым годом вас, уважаемые)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Распологайся как удобней будет)

Мда.... Просто день повященный сексу...с утра...блин... Тока приехал на работу полез под машину, "работнички" решили что из-за отсутствия одной детали, можно выхлопную не собирать...блин...а могли ведь поставить, и сэкономить кучу времени мне сегодня...блин.. Пришлось переносить встречу с мастером который должен был карбюр ремонтировать...извеняться.... плюс самому все собирать, хотя ходили под конец рабочего дня пол часа фигней страдали,а мне как придурку пришлось сегодня в экстренном темпе все за ними доделывать....
рррррррррррррррррррррр.....

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую
безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...