Вот,что нужно знать при диагностике женщины:


При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

После того, как вы уверены, что качество смеси вполнеудовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь ридется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем.

Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Буду потихоньку взвращаться сюда, уж дюже Ловпланета нервы портит и отношения.
Единственное сейчас раздумываю... Сюда или ВКонтакте окапаться?....

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
- стоит ли ставить шиповку на зиму?
- выходить или нет если остановят??

10,000 часов налета без кап. ремонта, это правда???
- выгодно ли брать ангар в кредит?
- тормозной парашют - работает, или нет?
- народ, что это за фото. если ничего не видно, может, стелс?
- нужна юридическая помощь. парашютист залетел в турбину.
- МиГ-24 ->возможна ли переделка на газ?
- ЗА и ПРОТИВ пьянки за штурвалом (+)
Пользуетсь ли вы колодками???
- Не разгоняется больше 2х Махов( МИГ-29)
- Карбоновые стабилизаторы на ТУ-134. Плюсы-минусы.
- Отвалилась ПВД!!! Что делать?
- Тормозной кит на СУ-27 Type-R
- МИГщики! У кого скока дует? новое
- Срочно! захожу на посадку, отвалился триммер шасси!!! Что делать???
- Дал в ухо диспетчеру. В субботу на разбор. Помогите.
- Вопрос по Ил-18!
- Извините штурман заглючил.
- ТУ-204. Ворона попала в турбину, чем оттереть мазги с крыльев.
- тормозной парашют. китайский дубликат. ставить или нет?
- краш-тесты СУ-27.
- МиГ-29. Можно ли ставить резину с индексом "Н"?
- Ан-2, не могу пройти тест на ЦО. Не дают техосмотр
- В Шереметьево не разрешают взлет без полиса ОСАГО
- кто юзает АН-2? на высоте больше 3500м. заедают на середине стеклоподъёмники.
- МиГ-29 или Су-27. Кто быстрее Ответов: 189
- Турбина на Ту-134. Garret или Apexi???
- МИГ-29 отклонение ракеты от цели на 500 м. Че делать? (соседи достали)

В шрамах и душа и тело
Горький опыт за плечами
Память-злыдня то и дело
Не дает покой ночами
Жил не каясь перед чертом
Дурака валял с судьбой
В обрезных перчатках стертых
Спорил на смерть сам с собой
Одинок? Нет. Одиночка..
Просто так давно привык
Та.. другая.. лишь на ночку
Ибо браком уже сыт
Дикий пес с занозой в сердце
Ведь не думал не гадал,
Что случайное знакомство
Повлечет такой финал
Разделил себя на части
Вроде "ангел" и "другой"
Принялся бежать от счастья
Мол "Кому нужон такой?"
Не на ту напал бедняга
Просто так уйти не дали
Так, друзья, попал Бродяга
Ведь почти окольцевали

*****
Прочел сегодня на дневе у своей ненаглядной

Сколько раз я еще смогу заняться сексом.(webpark.ru)

Мне осталось 5037 раз заняться сексом прежде чем я полностью увяну

Сколько осталось тебе ?>>

Просто убило

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

***********
Из глубин инэта
автор Семен

Сегодня однозначно был очень хороший день
(эт кстати к вопросу о том,что интуицию нужно слушать)
Мотался по делам в городе, трясусь по Гоголя в сторону Красной, замечаю группу байков, припаркованных около кафешки и среди них одиноко маячащий джип, одного моего знакомого, который занимается продажей и ремонтом мототехники. В мозгу мелькает мысль:
"Зайди и поздоровайся с Батискафом...Заодно спроси по поводу запчастей на Выфер (попал в небольшое ДТП 27 марта, байк до сих пор стоит из-за отсутствия деталей) врядли конечно что будет, но всеже..."
Паркуюсь, из кафэшки как раз вышел парнишка...
Здарово, братское сердце, Батискаф там?
Да, внутри, сидят общаются
Сегодня клубный сбор, или просто посиделки?( На клубные сборы постороним, не носящим "цвета" клуба, вход воспрещен, негласное правило)
Да просто собрались потрындеть...
Спасибо)
Захожу.
Здарово ребят, здоров Батискаф! Слушай, шкурный вопрос... Запчасти на Выфер, 24-й есть?
Есть. Что конкретно нужно?
Морда... Фара и паук.
Тебе для себя?
Да, на мой Мессер.
Вся морда есть, включая пластик.
Цена вопроса?
Давай завтра созвонимся, решим, где моя мастерская знаешь?
*****

Вот так и стал на еще один шаг ближе к востановлению своего красавца, а пахло уже заказом в японию и двухмесчным ожидание
Короче, сегодня был действительно хороший день)

Секс - наука сложная. У него тоже есть свои важные правила, которые надо знать. Но в отличие от какой-нибудь геометрии, эту науку изучать приятно.


Правило N 1
Впереди еще целая жизнь
Без хорошей контрацепции хорошего секса быть не может. Потому что думать вы должны не о том, как бы тебе не залететь, а о чем-нибудь более приятном. И закончиться все это должно не годовым курсом антибиотиков.

!Исключение: если вы со своим партнером уверены друг в друге, как в швейцарском банке, и целенаправленно занимаетесь продолжением рода.

Правило N 2
Не хочешь - не надо
Хотеть заняться любовью должны оба. Иначе никакого хорошего секса не получится. Будет либо одолжение, либо изнасилование.

!Исключение: иногда аппетит приходит во время еды. В тот момент, когда перед тобой оказывается полная тарелка свежего дымящегося борщика. Но учти, если тарелка уже появилась, а аппетит так и не пришел, не съев этого проклятого борща, из-за стола ты не встанешь.

Правило N 3
Почувствуй разницу
Хороший секс должен быть разнообразным. Когда все происходит в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе, секс становится такой же механической привычкой, как и мытье рук. Скажи, ты давно получала от этого удовольствие?

!Исключение: впрочем, если мыть руки раз в полгода, определенный кайф от этого процесса ты все-таки получишь.

Правило N 4
Говори
О сексе надо говорить, обсуждать и делиться планами на будущее. Не бойся и не комплексуй. Ничего страшного не произойдет, если ты произнесешь все эти слова вслух и он поймет, наконец, как именно ты хочешь делать Это. Что случится потом, наверняка очень тебе понравится. Но не отказывайся после этого выполнять и его фантазии. Это нечестно.

!Исключение: если он хочет заняться сексом посреди Красной площади, конечно, стоит задуматься. Это - серьезное нарушение общественного порядка, и последующие трое суток можно провести, занимаясь сексом исключительно в ближайшем отделении милиции. Хотя в этом тоже что-то есть...

Правило N 5
Не ешь много
Не стоит заниматься сексом после сытного ужина-обеда-завтрака. Во-первых, активно двигаться с полным пузом тяжко, и в лучшем случае вы будете просто уныло возиться. А во-вторых, сытый мужчина хочет спать гораздо больше, чем заниматься сексом. Проверено.

!Исключение: если не просто хряпать каждому свою порцию, а нежно кормить друг друга, как это делали, например, герои фильма "Девять с половиной недель", ужин переходит в секс сам собой так быстро, что налопаться до одурения вы все равно не успеете.

Правило N 6
Будь в здравом уме и трезвой памяти
Пьяная в доску барышня по своим сексуальным показателям чуть уступает резиновой кукле. Соответственно, удовольствия получает примерно столько же. А уж пьяный юноша... Для него занятия любовью становятся похожи скорее на попытку запихнуть зубную пасту обратно в тюбик. Немногим уникумам это удается.

!Исключение: пьяная в доску и слегка подвыпившая барышня - две большие разницы. Вторая, в отличие от первой, умеет обращаться с зубной пастой.

Правило N 7
Не бойся парадоксов
Не будь эгоисткой. Твой партнер, между прочим, тоже хочет получить удовольствие. Но и не забывай, что ты тоже не просто так тут валяешься с разведенными ногами. Будь эгоисткой.

!Исключение: если ты занимаешься сексом с неодушевленным предметом.

Правило N 8
Не думай о глупостях
Например о том, как ты сейчас выглядишь со стороны. Ну и что, что в этой позе ты смотришься не так грациозно и что при таком освещении не видно твоих больших и прекрасных голубых глаз. Все это он уже давно рассмотрел. Разве эта поза и освещение - не доказательство?

!Исключение: если ты снимаешься в порнофильме. Хотя, об этом все равно должен думать режиссер.

Правило N 9
Смотри шире
Не забывай, что, кроме Самого Главного, е..., у него есть и другие части тела. Тоже очень даже чувствительные. Так что не концентрируйся на одном, изучай все его широты и долготы. Твоя задача, чтобы для тебя не осталось ни одного белого пятна в его географии.

!Исключение: время от времени нужно вспоминать и о Самом Главном. На то оно и главное.

Правило N 10
В хорошем сексе никаких правил нет. И исключений тоже.

******
Из глубин инэта

Существует очень старая притча о трех великих бойцах. Когда-то давным давно в Срединной Империи - так в ту пору называли Китай - собрались на турнир со всего света самые лучшие, самые могучие бойцы. Судил состязания великий китайский мудрец. Наконец, после многих тысяч боев он выбрал троих самых великих воинов и попросил каждого из них рассказать, как тот тренируется. Первым поднялся огромный свирепого вида боец и сказал:
- Каждое утро на восходе солнца я ломаю деревья, камни, доски - все, что попадается мне на пути. Вокруг моего жилища на день пути все обращено в прах, в пустыню.
- Прекрасно, - сказал мудрец. - А как тренируешься ты? - спросил он другого бойца.
Поднялся высокий худощавый человек, более похожий на монаха или аскета.
- Каждое утро на восходе, - сказал он,- я предаюсь медитации. Я беру свое тело под контроль разума и воли и заставляю его быть легким и быстрым, как мысль.
- Прекрасно, - сказал мудрец. - А как тренируешься ты? - спросил он третьего воина.
Поднялся самый обычный ничем не примечательный внешне человек. Если бы он еще совсем недавно не выиграл тысячу поединков, никто бы и не подумал, что это - воин, да еще великий.
- А я вообще не тренируюсь, - сказал третий. - Просто я стараюсь присутствовать во всем, что делаю.