От немного юмора нарыл

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

0

Покатался на своем Уралее. Чертовски приятно вновь ощутить себя в седле,причем в своем, родном. Завтра переберу сцепление... Остается коробка и амортизаторы. Потом покраска и на переоформление ехать можно. Кайфую....)))

Ветер прям горячий, вечер тож не лучше. Если свалить в лес особой разницы не будет... Надо вызывать дожди_)

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

**********
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

*******
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

***********
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

******************
История.
заливаю бак, рядом стоит «гранд чероки» и льет себе 98-й. Чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУ..АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

*************
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг еврей вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, загадывай!
- Нет, ты лучше исполни три желания вон того скина, но только чтобы у меня всего было в два раза больше!
Рыбка уплывает, вскоре скин вылавливает золотую рыбку.
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

*****************
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г..донов. Но все-таки это офис.

****************
* Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
* Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
* Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
* Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
* Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Hеобходима глобальная реконструкция.
* Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
* Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
* После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

Есть желание сходить в поход, в очень красивое место. Но тогда не успеваю собраться к Байкфесту, хотя мож и успею собраться, да не успею обкатать. бо пока победил только зажигание и карбюры,остается сцепление, коробка передач, ароматизаторы приборная панель, ну и оформление всего этого чуда техники.
Короче, в раздумьях...

Конденсатор купил...Поставил... Не он... Буду разбираться дальше....

Волх меня раздери...как же хочется ЕЗДИТЬ!!!!

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Американская сказка - Добро поливает Зло напалмом. Смачно сплевывает сигару и выдает фразу типа:

Вот е...й ушлепок, ты и получил свое.

Пока мы вместе и можем петь

Целуем ночь, полируем медь

Земля,

помнит звуки наших шагов

Пока танцуем, не зная про плеть

Сильнее будем, сильнее чем смерть

Всегда

Мы минуем ловушки судьбы



Наш Путь хранит нас!



Пока тернист, непроторен путь

Ты на пути своем Первым будь

Шипы

Ранят только слепых

И если кто и попался в сеть

Скулить не будем, ведь нужно петь

Рука

Для подмоги будет дана



Наш Путь хранит нас!



И если даже в один из дней

Увязнешь в болоте чужих идей

Знай

Что с тобою друзья

Воин Рассвета выдаст лучей

Воин Дорог связку ключей

Вперед

Вновь погонят тебя

Тест на сексуальную ...распущенность чтоли... ну короче сами смотрите http://www.purescore.com/

35% и огненый шар