Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99
шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
Странно, вроде не сижу без дела, все время работаю, а ощущение пустоты не уходит, писать толком не о чем, как будто в каком-то болоте постоянно…Этакий кисель, или сон, вроде и не плохой и вроде как муторный, вроде знаешь что тебя кидают, но не знаешь где_) Забавно в общем… Может быть просто долго на одном месте сижу? Не знаю, наверное впервые не знаю что конкретно меня беспокоит, а это «не знаю» еще и злить начинает, приходиться натягивать на морду рожи (или рожу морды) «американскую улыбку», которую сам же воспринимаю как лицемерие чисто воды (отчего злюсь еще больше) Вот такие вот пЫрожки с котятами, ты их ешь, а они мяукают.
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой.
Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр.
Глушитель оторван 100.000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич".
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Причем все сразу и на одну тему...забавно... Тема извечная - ревность. Хотится им видите ли, быть единственными и не повторимыми, вот тока корону мне при рождении не выдали, а коня давно в поле на волю отпустил, да и белым он не был... Интересно то, что сначала говорится одно, а потом выплывает совершенно другое, на что надеетесь милые вы мои, привязать постелью да заботой, открою маленький секрет,не канает в большинстве случаев это с нами... По крайне мере лет так до 30, а то и до 40, а кто женат был по глупости юной, тот может и до 60 свободным проходить. Давить же особого толку нет, даже если поддаемся слабости и согласны на штампик в паспорт, эт еще ни чего не значит, у каждого свой срок, когда он станет любящим мужем и заботливым отцом для детенышей... Э-э-ех чот на простые истины да сопливости потянуло....
Для вас понятны аббревиатуры ФМР, СМР, ЮМР и вы можете объяснить приезжему, что Еблуновка — адыгейский аул в пяти минутах пешком от центра города.
"Славянский" — произносите с ударением на первом слоге.
Если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта
Перестаете собирать жердёлы с земли на улице и удивляться: как это они падают, и никто не берет.
Понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов.
Вам уж не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы.
Соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная. Морозы до +5.
Выражения "та ты че" и "тю" уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта. "ПопрОбовать — пишете как "попробЫвать".
Слово "частичка" вас не пугает. Там тоже живут люди.
Перед прилавком в 30 наименований тортов сокрушаетесь: "Ну совершенно нечего выбрать".
10 тыс. в месяц — для вас уже несерьезно.
После 22-00 маршрутку не ждете.
При слове синенькие ты понимаешь, что говорят о баклажанах.
"Фантомас" для вас это памятник
Вы примерно представляете, где находится КрасноЯрский край.
Если Сочи — лоховское море.
Просьба купить "горячий ключ" не вводит вас в ступор.
Если не путаете, в какую сторону направление одностороннего движения по улицам.
Понимаете что песня, если-бы написали ее местные, должна была-бы звучать как "топлиный пух-жара-апрель"
Если осматриваете с ног до головы любого входящего в кафе.
Если переходите на быстрый шаг только под угрозой бедствия
Если ваша подруга отправилась за новой юбочкой, а вы не спрашиваете КУДА?
Если считаете расточительством оставлять чаевые официантам в ресторане.
Если на едущий после дождя трамвай вы смотрите как на чудо.
Если знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра.
Если понимаете, что зеленый свет на светофоре, это еще НЕ повод переходить дорогу. (А если кто-то переходит дорогу на красный, то в след ему ехидно заявляете: "О, на СлАвянскую торопиться")
Если Вы перестаете путать адыгейцев с чеченцами.
Если начинаете присматриваться к «ОКЕ» и думаете «А ведь тоже машина...»
Если купив ВАЗ-2101 1972 года выпуска, мечтаете добавить денег и купить ВАЗ-2103 1979 года.
Если ради 3 процентной скидки будете стоять в километровой очереди.
Если Вам уж не наплевать как ездят ростовчане и адыгейцы.
Если девичья талия 110см.- это самое то!
Если ваша моль доела норковую шубу, но вам наплевать.
Если видели казаков в полном обмундировании и в белых кроссовках.
Считаете себя немного парижанином, даже если не читали Лихоносова.
Если "сотовый" код отличающийся от 918 у вас вызывает некоторое удивление
Выражение «Понаехали тут» теперь произносите вы.
И:
Вы слишком долго живёте в Краснодаре, если вас уже не тянет свинтить отсюда!
- объявление в маршрутке "по району тоже 10р!" понятна только нам.
только на камсомольском погоду узнают по лягушкам (если расквакались-быть дождю))))
-если слыша фразу "я на проститутке" вы не представляете чего-либо непристойного.
если фраза "Давай сходим в Болгарию, посмотрим чё там сегодня интересного?" не вызывает у вас удивления...
Или например такое, популярное на КМР выражение "Давай встретимся где- нибудь за Горизонтом?"....
Если при фразе "я на толчке", вы понимаете, что речь идет о Вишняках
В трамваях все кондуктора занимают большую часть свободного пространства
Если отправляясь на Красную площадь Вы даже не задумываетесь о посещении мавзолея
Наплыв работы все увеличивается и увеличивается...(тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить) Уже существует предворительная запись на две недели вперед. И это не предел...
На личном фронте приятная неопределенность, да еще одна подруга объявилась после длительного отсутствия ( только немного не нравятся мне ее намеки на скорое растование с ее парнем, эт жу не спроста).
Короче говоря все стает на свои места... Как любит говаривать один мой друг: Хорошая женщина мужчине поможет возвыситься, плохая - погубит. Хорошо вовремя от второй категории свалил... Ту что хорошая уже потерял, для полной реализации в жизни осталось построить байк, вырастить пузо и посадить печень_) А потом разбиться на АМГшнике, где-нибудь под Куршавелем_))
читать дальшеДобрый вечер, дорогие телезрители! С вами Йалокин Водзорд и передача "В мире людей"
Сегодня мы рассмотрим так называемых байкеров, существ которые стоят на высшей ступени развития среди людей. Как вам известно, в доисторические времена люди передвигались на четырёх колёсах. К сожалению, лишь незначительная часть людей эволюционировала и стала передвигаться с помощью мотоциклов.
Всего можно выделить 2 основных подгруппы байкеров: гонялы и жестянщики.
Рассмотрим первую подгуппу. Как следует из названия, они способны часами носиться на своём железном коне, причём как правило для них важен сам процесс: от этого они получают огромное удовольствие вне зависимости от погодных условий (жара, ливень, ураган, метеоритный дождь, конец света...) и времени суток. Единственное, что может испортить им настроение, это плохое покрытие направлений движения и так называемые Гаи (Это тоже одна из разновидностей человека, о них мы обязательно поговорим в следующей передаче). Что же заставляет гонял мчаться сквозь ночь и дождь к чёрту на куличики, когда остальные люди спокойно занимаются своими любимыми делами(т.е. спят, едят, сидят у телевизора и... Правильно! конечно же наилюбимейшее занятие не-эволюционировавшего человека есть уничтожение себе подобных всеми известными ему способами!)? К сожалению, пока наука не может дать точного ответа на этот вопрос. Существует версия, что таким образом гонялы, возможно, стемятся сократить поголовье своих так и не эволюционировавших пешеходных братьев по разуму.
Но есть вторая, не менее загадочная группа байкеров. Жестянщики. На улицу они выбираются редко и вообще ведут преимущественно малоподвижный образ жизни. Они способны часами просиживать в тесном дурнопахнущем помещении, которое сами они называют странным словом "гараж", ковыряясь в своём мотоцикле с целью его улучшения(лучшие умы мира теряются в догадках, зачем им это нужно, ведь они почти не катаются) или ремонта(по той же причине неясно, как возникают поломки. Возможно, именно из-за постоянного ремонта).
Любопытно наблюдать за поведением байкеров в группах.
Если в одном месте собирается больше 1 гонялы, как правило они начинают испытывать потребность немедленно куда-нибудь поехать (на то они и гонялы)
Намного интереснее дело обстоит с жестянщиками. Если собирается 2-3 особи, немедленно начинается многочасовой обмен информацией, советами и жизненным опытом. Если же собирается более 3 жестянщиков, они, как правило, начинают испытывать потребность в масштабном и детальном разборе существующих проблем, а так же в пенящемся напитке золотистого цвета(т.н. "пиво") или даже в прозрачной жидкости с ярко выраженным запахом C2H5OH- это т.н. "водка"(за их добычей нередко посылаются гонялы, которых хлебом не корми, а дай куда-нибудь съездить).
Довольно часто можно встретить симбиоз гонялы и жестянщика: первый курочит байк, а второй его ремонтирует, и оба жутко довольны.
Недавно один подающий надежды молодой учёный высказал очень смелое предположение: гонялы после очень крутых покатушек, как он утверждает, могут на несколько дней, а то и недель превратиться в жестянщиков, а затем снова становится гонялой!!! Если эта невероятная теория подтвердится, это поможет найти ответ на многие безнадёжные сейчас вопросы.
К сожалению, наша передача подошла к концу. Ровно через неделю я расскажу вам о ментах, их повадках и местах обитания, почему они являются заклятыми врагами байкеров, а так же об ужасном гибриде гая и байкера- менте на мотоцикле.
С вами был Йалокин Водзорд и передача "В мире людей". До новых встреч, дорогие друзья!
... Еще одна мега работа, жаль не сфотографировал то, что вновь стало капотом фрэдлайнера, когда он только поступил в ремонт. Да и объяву надо кинуть в инет, чтоб работенки побольше було...
Еще одна интересная особенность... Как только, кото-то из знакомых мужчин рассказывает о том что изменяет жене: женщины начинают его осуждать(в большинстве случаев), мужчины понимающе хмыкают. Как только, кото-то из знакомых женщин рассказывает о том что изменяет мужу: женщины сочувственно понимают, мужчины относятся пофигистично (в случае если рассказывает их друг, о измене жены, совет оторвать голову можно считать мягким) Вопрос: Так хрена ли мы друг от друга хотим?!
Дима "Гоблин" столкнулся с КаМазом, спасая жизнь глупой девчонке, перебегавшей дорогу. Так вот и гибнут наши мотобратья, по чужой тупорылости и невнимательности. Он еще и жизнью пожертвовал, чтоб спасти чужую.
В нашей памяти он всегда останется тем бесшабашным, веселым и отзывчевым человеком.
Интересная особенность, на которую мало кто обращает внимание, вернее не задумывается о ее первопричинах. Как только градация «слегка пьян» перетекает в градацию «фак ин щит, какой мудак качает землю», потребность в женской ласке увеличивается прямо пропорционально вслед. Причем обычно это происходит когда пьешь в одиночку, если пил с кем-то, то подобного не происходит. У многих знакомых таже петрушка, и первопричины этого никто не понимает… Хотя все должно быть просто
Тут давеча штрафанули на сотку , пошел оплачивать в банк, нет реквизитов , отправили на пункт прохождения ТО (там мол должны быть реквизиты гаевни). Естественно их там не оказалость, отправили в гаевню по М\Ж..
Прихожу, весь такой хороший, в гаевню , а мне там :
Уважаемый, а у вас два штрафа с 2004 года не оплаченных. Один на 50 рублей за превышение скорости, другой на 200 рублей – участие в ДТП (эт при том, что в ДТП виновником был другой чел, и он собственно должен был оплатить за меня квитанцию ).
Вы идите оплачивать, а потом к нам, с квитками. Мы потом документики в суд отправим, а там уже решать, то ли в двойном размере штраф за просрочку наложат, то ли на 15-ть суток закроют…. За каждое в отдельности_) Гы-гы, клоун в погонах, с такой серьезной рожей произнес, как буд-то ему еще спасибо сказать надо, за то, что не расстреляют вообще , хотя , судя по выражению лица, он бы меня четвертовать был бы не против, видать ему на новый мерс этих 250 рублей не хватило…_))
Самое смешное, штраф на стольник, из-за которого весь сыр-бор, к ним еще не пришел, если и в следующий раз не прийдет как поеду эти два оплачивать, уже моя очередь прейдет мозги им полоскать_) За хреновую работу служб_))
На это воскресенье выпал пиковый день весеннего равноденствия, думаю обьяснять что это за праздник не надо. Так что, поздравляю всех, с уже настоящей, весной.
Ох уж и погуляли, утром глаза трудно было открыть...Как в анекдоте: Ну выпил одну бутылку водки, ну вторую, ну третью...Но нажираться то так зачем???_))
В комнате стоит устойчивый запах костра и капитальный перегар... Стыдно.... Но с другой стороны...все равно в запой собирался уходить, теперь мона будет с ним повременить.
Еще один анекдот:
Для западного менталитета важно достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета важен процес достижения поставленной цели.
Для русского менталитета важен постоянный процесс обмывания поставленной цели.