Дневник Бродяга-Рус — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 20 августа 2006

19:36

опять с Оппозит.ру

Дорога всегда справедливейший судья...

@музыка: Апокалиптика

URL

18:56

Непомню с какого сайта, но есть забавные анекдоты

Дорога всегда справедливейший судья...

• "Благодарю вас", вздохнула молодая красотка. "Должно быть, потребовалось много смелости, чтобы вынести меня из горящего здания."

"Да еще бы!" сказал байкер. "Пришлось уложить трех пожарников, чтобы добраться до тебя первым."

• Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, молодой человек решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый дешевый в городе публичный дом," сказал он. "Мистер," не колеблясь ответила таксистка, "вы уже в нем!"

• Мужчина заходит в паб и говорит:

"Бармен, дай мне 10 порций виски!" - Бармен говорит, - "Вау, приятель! Плохой день был или что?"

"Я только что пришел домой и узнал, что мой сын - голубой."

"Да, это тяжело," - ответил бармен. "Вот Вам виски."

Следующий день, тот же мужчина, тот же паб.

"Бармен! 20 порций виски!"

"Блядь, что теперь?"

"Я только что пришел домой и узнал, что мой брат - голубой."

Да, это тяжело, вот двадцать порций виски, за счет заведения."

Следующий день, тот же мужчина, тот же паб.

"Бармен! 30 порций виски!"

"Твою мать! У тебя дома хоть кто-нибудь любит влагалище?????"

"Да в том-то и дело. Моя жена любит!!", - ответил мужчина.

• "Знаешь", рыдал над кружкой пива посетитель бара, - "это так тяжело потерять жену".

"Тяжело"? - сказал сидящий рядом байкер. "Да это почти, блядь, невозможно"!

URL

суббота, 12 августа 2006

05:07

Да как же сделать фон прозрачным????

Дорога всегда справедливейший судья...

А если тебе не по сердцу мой путь,

Выбери свой или выбери с кем.

А мне по барабану вся эта муть,

Я не червонец, что бы нравиться всем!

URL

04:50

Все спят....

Дорога всегда справедливейший судья...

А мне не спится, мне не спится

И мне не спится, мне не спится

Чиж&Со, подселя я на песни Чигракова, надо переходить на AC&DC

@музыка: Чиж

@настроение: Лирическое.....

URL

пятница, 11 августа 2006

20:22

Еще пара байкерс анекдотов

Дорога всегда справедливейший судья...

читать дальше• Однажды парень умирает и обнаруживает, что он в аду. Он начинает в отчаянии брести и... впервые встречает дьявола. Дьявол: Ты чего такой угрюмый, приятель? Парень: А как ты думаешь? Я ж в аду! Дьявол: В аду не так уж плохо. На самом деле, у нас тут много развлечений. Ты пьешь? Парень: Конечно, я люблю выпить. Дьявол: Что ж, тогда тебе понравятся понедельники. По понедельникам все, что мы делаем, так это - пьем. Виски, Текилла, Гиннес, Вино, Ром: Мы так напиваемся, что тошнить начинает, а потом мы продолжаем пить. Парень: Бог мой, звучит не плохо! Дьявол: Ты куришь? Парень: Еще спрашиваешь! Дьявол: Здорово! Тебе понравятся вторники. Мы получаем отличные сигары со всего света и прокуриваем наши легкие в дыры. Если будет рак - вот фигня-то - ты же уже умер, не забыл? Парень: Вау! Это невероятно! Дьявол: Держу пари, тебе нравятся азартные игры. Парень: Ну, да, в принципе, мне нравится играть. Дьявол: По средам ты можешь играть во все, что только угодно. На деньги, в Блэк Джек, Рулетку, Покер, на игровых автоматах. Во что угодно. Если обанкротишься, какая разница, в любом случае ты - покойник! Парень: Это так круто! Дьявол: Ты увлекаешься наркотиками? Парень: Ты, что смеешься? Я обожаю наркотики! Не хочешь ли ты сказать, что... Дьявол: Верно! Четверг - день наркотиков. Угощайся, перед тобой мешок крэка или героина. Косяк, размером с подводную лодку. Ты можешь попробовать все наркотики, а если будет передоз: правильно, ты же покойник. Кому какое дело? Парень: Елки-палки! Никогда не думал, что ад такое отвязное место! Дьявол: Ты голубой? Парень: Нет!:.. Дьявол: Оооой (с гримасой на лице)! Ты будешь ненавидеть пятницы!!! • Парень стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы посмотреть, сделал ли тот что-либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. Святой Петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, чтобы ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот что я тебе скажу, если ты мне расскажешь хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя." Парень немного подумал и говорит: "Да, это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную группу байкеров, которые оскорбляли одну бедную девушку. Я притормозил, чтобы посмотреть, что происходит. Уверен, байкеров было не меньше пятидесяти, и они терзали бедную девушку. Возмущенный, я вышел из машины, взял колесо из багажника и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие байкеры окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его колесом по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте эту бедную, невинную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!" Святого Питера это очень впечатлило, и он спросил: "Правда? Когда это случилось?" "Ну, минуты две назад."

URL

18:14

hoochie coochie man

Дорога всегда справедливейший судья...

И наплевать, что я небрит, и что в грязи мой левый шуз -

Сегодня мы напьемся в совершеннейший блюз!

О, не будь я hoochie coochie, не будь я hoochie coochie man!

Перекати мое поле, мама, перекати мою душу, мама,

Пока я не вышел совсем.

*************

Что-то в этом есть....:_)

@музыка: Чиж&Со

@настроение: соответствующее

URL

четверг, 10 августа 2006

14:18

Где-то откапал, весьма забавно...

Дорога всегда справедливейший судья...

МОЗГ МУЖЧИНЫ

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

читать дальше1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: – "хочу"; – "хочу невыносимо"; – "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп кран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д." 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!" ********** 7,8,10,15,23-без равных автору респект...

@музыка: Чиж&СО Дополнительный 38-й

@настроение: плохим не бывает

URL

12:00

Всем привет, прошу прощения за столь долгое отсутствие вот новенькое выплыло...

Дорога всегда справедливейший судья...

Рассвет заполнит все пространство

И будет слышно пенье птах

Гроза пройдет почти мгновенно

Зари не слышен будет шаг

Бензина запах, пятна масла

Пустой гараж, погашен свет

Здесь чья-то жизнь почти погасла

Послав последний свой привет

Увидев руну в поднебесье

Что чертит молния вдали

Забудь о смутном мракобесье

Все нарастающем внутри

Бродяга это не призвание

То суть, то смысл жизни твой,

Пусть путь идет на возрастание

Но путь, а не звериный вой…

***************

так, навеяло как-то на рассвете...

@темы: ©

URL

среда, 03 мая 2006

11:58

Блин, сколько не выбираю "Случайный дневник" все одно....

Дорога всегда справедливейший судья...

Все время женский, и одини проблемы и переживания, неужели в этом мире все так плохо, да я прсто в это не поверю! :pozit:

URL

10:14

Опять с паразит.ру

Дорога всегда справедливейший судья...

КАК ЗАКАДРИТЬ БАЙКЕРА

читать дальше1. Введение Перед закадрением байкера, внимательно ознакомьтесь с данной инструкцией и строго соблюдайте все пункты, во избежании повреждения психики и ранимой души байкера (в дальнейшем "Б") 2.Закадрение байкера. 2.1. Подход к Б необходимо осуществлять плавно, не совершая резких движений. 2.2. Если вы подходите к Б сзади, убедитесь что Б заметил Вас в зеркала заднего вида, и не собирается убегать. 2.3. Если вы сумели привлечь внимание Б своей нарядной одеждой и симпатичным внешним видом, ни в коем случае не набрасывайтесь на него с признаниями в любви и предложением женица. 2.4. Сделайте скучающий вид и затяните пестню о высоких ходовых качествах его мотоцикла и лучшей в мире марке мотоцикла.* 2.5. Так как кроме мотоцикла Б любит только пиво и пожрать - ненавязчиво предложите ему бутылочку(лучше ящичек) пива и колбаску. 2.6. Сытый Б гораздо добрее голодного, и путь к его сердцу становица гораздо менее тернистым. 2.7. Предложите Б прокатить ево на Вашей машине. 2.8. Оскорбленный предложением Б непременно предложит испробовать Вам самой прокатица на его байке. 2.9. После пракатыванья не забудьте нахваливать его байк* и мастерство вождения (даже если он тронулся с третьего раза и уронил вас в лужу) 2.10. Покормите Б пивом и сосиськой. 2.11. Начинайте легонько поглаживать Б ласково приговаривая всякую ерунду про мотоцикл. 2.12. Ни в коем случае не предлагайте Б испробовать новые извращённые способы секса. Во-первых - это может быть старо и скучно для него, а во-вторых он может испугаца и сразу приняться за предложенное невзирая на прохожих. 2.13. Сославшись на отсутствие родителей и страх ночевать одной, пригласите Б попить у вас пива и съесть случайно завалявшийся киллограм свежих копчёных сарделек (следует заранее сделать оптовые закупки в лучшем из Гипермаркетов). 2.14. Заманив Б в ловушку и сняв его с мотоцикла, следует поступать с ним соответственно инструкции по пользованию мужчиной. 2.15. Не забывайте нести чепуху про всякие мотоциклы. 3 Правила техники безопасности 3.1. Никогда не кадрите голодного Б 3.2. Никогда не путайте марки нахваливаемых мотоциклов 3.3. Пользуйтесь средствами безопасного кадрения байкера (шлем, черепашка, мотоботы) и средствами, указанными в общемужчинской инструкции. *Эмблемы и иностранные буквы названия байков(мотоциклов)необходимо изучить до закадрения, а остальные Тактико-Технические Характеристики байка необходимо знать, но почаще путать, чтоб Б мог иметь возможность показать, какой он умный. прислал: Ромео ************************* Не отказался чтоб, меня так попробовали закадрить :_)

@музыка: AC&DC "Highway To Hell"

@настроение: Крайне позитивное :_)

URL

воскресенье, 30 апреля 2006

16:00

Читал и угорал, выдрал с оппозит.ру

Дорога всегда справедливейший судья...

Записки жены байкера.

читать дальшеЯ не писатель, но то что происходило со мной год назад, я просто обязана донести до девушек, которые собираются замуж за байкеров. Байкер – это не плохо, даже очень хорошо, с одной стороны. Летом вы не будете стоять в «пробках», как владельцы авто; ветер в лицо, романтика, возможно даже приключения. В быту все гораздо сложнее. Будет очень хорошо, если и вы так же увлечены мотоциклами как ваш избранник… а если вдруг нет?! Если для Вас мотоцикл это только средство передвижения, если Вы не знаете что такое дисковые тормоза и коленвал?! Не думайте, что только летом ОН заботится о своем железном коне! Это происходит круглый год. Это было предисловие, если оно Вас не напугало, то читайте дальше, если же напугало, не спишите показывать Вашего избранника к психотерапевту, а просто любите и штудируйте инструкции к моторам, Вам это пригодится. ))) (c) Sacred ЗНАКОМСТВО. Это произошло в городе N. Я была обычной студенткой юридического колледжа, любила, да и люблю рок, свободу и интересных людей. В нашем маленьком городке, есть место где собираются байкеры , неформалы и просто любители хорошей музыки и хорошей выпивки- это кафе «Тормоз», подвале которой находился, просто замечательный татуировочный салон. Именно из-за салона я и попала в «Тормоз». Все было очень весело- пиво, мы с девченками танцевали, пели… пока (добрая душа), не заметила тихо сидящего за столиком бородатого дядечку, что-то в моей груди екнуло - ЭТО ОН! Мужчина моей мечты Весь в коже. Небритый, курит «Беломор канал» Подошла, спросила не байкер ли он? Байкер! Ура! Как интересно! Я его видимо не интересовала, как же так! Хотя, он мне, как истинный джентельмен нахамил, сказал, что с журналюгами не общается, дык я ж не журналист! Что-то начала говорить про мотоциклы как это интересно, какая я маленькая и глупая девочка, никогда не каталась на моторе и все такое Тогда он мне предложил на выбор (он еще и демократ, мурррр) либо я перестаю корчить из себя дуру, либо сваливаю и не попадаюсь ему на глаза. Ушла, но обещала вернуться. Приходить каждый вечер, ждала его до закрытия. Еле-еле нашла его телефон, который всегда молчал( В итоге, когда я его нашла, встала перед дверью, в позе «умру, но не пропущу», и………… в итоге дождалась, стала его женой. Главное быть настойчивой. ДОМ. Мы жили в своем доме на две семьи. Соседи классные, молодая семья, где муж тоже байкер. С Иринкой мы быстро подружились, делали все вместе, готовили, стирали, создавали уют. Наши хлопцы трудились во дворе над старым «Уралом». Все было хорошо, пока не началось лето. Как-то раз трудились мы с Иринкой на кухне. Вдруг забегает Андрей и кричит , чтобы шли быстрей во двор, они нам сюрприз приготовили. Бросаем все, бежим… Сюрприз: двигатель от «Урала», который надо разобрать (не смешно). Ну мы чтобы не обижать наших благоверных, подумали и решили, что это ненадолго , начали смотреть, как бы его лучше и красивши разобрать. Ира: А это что за хрень? Я: Фу! Он грязный! Ира: Щас мы его губкой протрем с Фейри от это жирного налета… С Антоном ( муж Иры) чуть не случилась истерика. Дали инструкцию, где описаны все детали. Сказали, чтобы выучили, утром будет экзамен. Сами куда-то уехали. Всю ночь учили, выучили. Утром пришли ОНИ, никакие, мотоцикл катили пешком, нажрались, как……………… Кинулись отпаивать их кефиром, квасом, отпоили, полегчало, зря мы так сделали. Начался экзамен. Сдали. Они легли спать. Нас отправили разбирать двигатель. Ура! У нас ничего не получилось, мучаются сами. Андрюша иногда зовет меня и заставляет засовывать пальцы в самые укромные и я бы даже сказала интимные места двигателя, при этом спрашивая как там вырезана прокладка. У нас почти была идиллия. В постели он называл меня Уралочкой мне это нравилось, до присвоения регистрационного номера и даты выпуска. Пошла в бар, он сказал, что заедет. Заехал, но все равно шла пешком. Пиво выпьешь на мотоцикл не сядешь- это теперь его девиз! Странный он! Я ж в баре была! У нас с Иринкой радость новые татуировки, пошли обмывать. Назюзюкались. Время много, транспорт не ходит. Идем пешком. Высматриваем наших мужей, может они щас нас ищут!? Шли два часа, устали. Боимся подходить к дому. Думаем наши-то не спят, волнуются, места себе не находят, ругаться будут… Ага! Мечтательницы! Они спят и видят 10-й сон. Мы обиделись, нашли в холодильнике пиво и водку. Выпили, решили , что пришло время сваливать из этого дома. Пошли собирать вещи. Дюша проснулся – утащил за ухо в кровать, вырываться было бесполезно. (Какой же он сильный! мур….) ГАРАЖ. Главное, что нужно запомнить, гараж и все содержимое гаража до последнего винтика – это святое. Даже и не пытайтесь зайти туда, а особенно попытаться навести порядок, это бесполезно, на вас еще и накричат, что ВЫ! Путаетесь под ногами и можете, что-нить потерять или сломать, и совсем не важно, что там почти все сломано и потеряно, главное, «НИЧЕГО НЕ ТРОГАТЬ». Я этого к сожалению не знала и Иринка тоже. Как-то раз, теплым майским деньком мы решили, убраться в гараже, а то они от туда очень грязные приходят… Я стащила ключи у Андрей, а Ира отправила их к Своей маме в сад, хотя конечно до сада они вряд ли доедут, наверняка свернуть где-нить, порыбачить, попить пивка, отдохнуть от нас, короче будут только ночью. Взяли мы ведра, моющие средства, мешки для мусора и пошли, как на бой! Гараж находился от нас не очень далеко в 30 минутах ходьбы, наше «оружие» было тяжелым, но к счастью по дороге попались очень приятные молодые люди, помогли донести, спосибочки им большое! Открыли дверь гаража. А! Я ослепла!, фу…. Какой кошмар, какая грязь и вонь! Чем там только не пахло, нас торкнуло, присели покурить, отступать некуда, пора в бой! В итоге часов через 5 гараж было не узнать! Все пивные бутылки, банки рассортированы по пакетикам , одни выбросить, другие сдать. Винтики и прочее по баночкам из тех же самых пивных банок., все подметено , красота!!! К сожалению, наши благоверные все же были в саду, а пиво решили выпить в гараже. Нас застали на месте преступления. Я не буду, описывать, что там было, просто скажу – ночевали мы с Ирой у ее знакомой. Конечно наши пупсики, нашли нас извинились и все такое, как приятно примирение. Андрюша разоткровенничался : - Зайка, а что за старый мотоцикл стоит в углу?- спросила я. - Да, это так хлам все на металлолом не могу сдать, рука не поднимается. - Котик, а он много будет стоить? - Нет не много, но на (непереводимо) должно хватить. Я это поняла как разрешение, тем более, что уже целых 3 недели мы с Ирусиком не были в магазинах и в салоне красоты, если к тем денюшкам , что мы выручим за мотоцикл, а вернее за то что от него осталось и добавим кровно заработанные, то хватит на приличный шоппинг. Документы на ЭТО валялись там же в гараже, покупателя найти было легко, очень легко. Эта развалина оказалась, чуть ли не самой первой Явой., как оказалось, даже красочка была на ней своя и внутренности. Покупатель, просто прыгал от счастья! Заплатим в два раза больше чем мы просили. Пошли по магазинам, этот процесс прекрасен! Купили всякой ерунды, не забыли про подарки для наших котиков! Андрюше купили крем для штанов, куртки и обуви + хорошую зажигалку, впрочем то же самое купили и Антону, Ира еще решила подарить ему ошейник с поводком, не знаю зачем….. Когда мы пришли домой, Андрей сидел над какой-то деталью и тихо плакал. На вопросы не отвечал, на шум не реагировал, на подарки не смотрел, даже когда я разделась. У него началась депрессия , Антон уехал в командировку. С Ирусиком скучаем. Солнце лето наступило, на озеро охото! Андрей все еще молчит. Ночью Андрюша пришел домой изрядно выпимши и начал говорить, лучше бы молчал…. - Это был мой первый мотоцикл! Как ,как вы могли! Я на него сел когда мне было 13 лет! Это было когда Вас еще в проекте не было, ВЫ! Женщины! Это было 25 лет назад!!! Мой отец еще на нем ездил, моя милая Ява, как я ее любил. - Солнышко, ты ж сам говорил, что это хлам! - Я? Я не мог, я не мог предать свою первую любовь…. Хотя(он задумался) мог… мог - Волченок ты только не волнуйся я тебе зажигалочку купила - zippo, теперь ты можешь подкуривать не останавливаясь))) Этот вопрос уладили, больше в этот гараж я не нагой! Байк шоу. Милые дамы, запомните самое страшное и угрожающее вашему семейному счастью мероприятие - это БАЙК ШОУ. Оно начинается тихо и мирно, байкеры собираются в определенном месте, на своих железных конях, общаются, рассматривают тюнингованные мотоциклы, обсуждают технические характеристики. Вы же стоите в сторонке с умным видом и нифига не понимаете, о чем они говорят. Потом вы находите сестер по несчастью и уже обсуждаете с ними, но не мотоциклы, а чего-нить попроще например Естественное право и пути его реализации в современном мире или как быстрее свести баланс, конечно же не забываете про своих мужей, кто сколько времени пропадает в гараже и как сходишь с ума, когда он везет вашего ребенка в детский садик на мотоцикле. И вот звучит команда «по коням!» и вы устремляетесь в даль, ну не в такую даль как бы вам хотелось… Вначале проедитесь про главному проспекту города, потом куда- нить на близ лежащую базу. В начале все проходит в суете, надо место забить и придумать куда поставить мотоциклы, так обсудить ряд важных проблем: что и как пить, что и как есть, где купаться и как отдыхать в целом. Мой зайченок сразу же где раздобыл 6 сосок пива , одна из которых все же досталась мне, я тогда еще не знала, что пить мне ее придется в полном одиночестве, ну не совсем в полном, а с другими людьми без моего зайченка. Погода была прекрасная я ходила в купальнике, джинсах и любимых гриндерсах, там почти все так ходили. Где-то часа через два я потеряла Андрея из виду, найти его уже было не реально, хотя я не оставляла надежды. Ходила по лагерям и спрашивала не видели ли они тут мужчину в пожарной каске?! Видели его многие, но о точном месте дислокации сказать не могли. Ну ладно пропал так пропал, лишь бы живой! Не портить же мне из-за этого праздник. Темнело. Я уже изрядно подвыпила, все же жить-то хорошо!!!!! Пошла в сторону нашего лагеря. Вдруг вижу моего зайчика, пьяного, на мотоцикле и с какой-то полуголой теткой на заднем сиденье, она не просто полуголая! Она еще его и обнимает! Его счастье что была выпимши. Он остановился около лагеря, и стал о чем то кокетливо разговаривать с этой……………………. Я подошла: - Как дела ребята? Равлекаетесь? За него ответила эта: - Да! Ой девушка знаете, тут так здорово Волченок меня прокатил- дальше я не буду даже писать как она разорялась, ОН еще и Волченок!!!!!!!!!!! Дамы главное сохранять в таких условиях спокойствие. Знаете рассуждая на эту тему, хотело бы отметить, что если бы она просто вежливо сказала, что попросила прокатить ее на мотоцикле, поблагодарила моего мужа, то я бы даже ни-ни, а так это уже наглость! Все ведь знают, что он женат! Я отреагировала, очень спокойно, я даже и не ожидала от самой себя: - Милая сгинула отсюда. Быстро, очень быстро. Негодование - Детка, сейчас Волченку, будут бить лицо я могу и тебя задеть, совершенно случайно. Попытка возмутится. Волченок в прострации. - Я его жена.. Девушка поняла, ушла, больше я ее не видела вообще. Милый с горя нажрался водки, а чтобы меня ни кто не угнал на груди мне написал ручкой: «Жена Волка. Не трогать. убью.» подписал. Спасибо что не поставил печать. Теперь я могла идти гулять на все четыре стороны, как он сказал . Первая мысль когда я отошла от лагеря была- МЕСТЬ! Дальше мысли отсутствовали. На улице ночь и как-то прохладно, где моя куртка я не знаю, искать ее сейчас бесполезно. Поэтому пришлось одолжить косуху моего благоверного, он все равно спит. Мысли так и не приходят. Надо покурить, может придут. Ищу зажигалку, нахожу ключик от байка. О! Надо покататься! На тот момент я не задумывалась как переключать передачи и на сколько тяжелый мотоцикл. Я просто взяла выкатила его, завела ( и откуда во мне такие познания?) и тихонечко поехала. По пути встретила очаровательного молодого человека, который возился с мотором, предложила прокатиться. ОН спросил меня сколько я уже вожу мотоцикл – «всю жизнь!» Предложил повести его сам, но я сказала, что не доверю ему это ответственное дело. ОН сел. Едем. Вопрос – а ты на какой передаче едешь? Интересно а сколько их всего?- подумала я. Промолчала. Ай! Ёй! Все нам хана. И нафига я съехала с главной дороги, фара не работает, впереди был пенек…. Задние летят дальше. Остался жив. Отобрал мотоцикл. Докатили его до лагеря, тихонечко поставили. Пошли пить дальше. УТРО. Оно озарилось диким криком- «Кто брал мой мотоцикл(дальше одна нецензурщина)» - Котик, а что случилось? – я была просто ангелом. - У меня колесо погнуто (еще чего-то там сломано, не помню названий, но без этого ехать нельзя и ему придется возиться с ним весь день). Из этого следует, что Андрюша целый день будет в лагере, не будет пить и ему все равно на девушек!!!! Это очень хорошо. Вот так закончилось это шоу, тихо и спокойно. ПОСЛЕДСТВИЯ. 1) Пошли проявлять фотографии. Ни одной моей фотографии нет, есть только голые девушки в озере, полуголые девушки на мотоцикле и портреты, тоже конечно же девушек. 2) Звонки. Телефон не замолкал. «Андрея можно?»- «Нет нельзя, а кто его спрашивает?» короткие гудки. 3) Email. Мне в жизни столько писем не присылали, а ему… 4) Прогулки, без мотора. Девушки, разной наружности. Без комментариев. Я только одного понять не могу чего к нему они так липли? Настойчиво попросила его больше так не делать. На следующее байк шоу, меня с собой не взяли. Обиделась. Но когда его не было дома, я поняла. Что очень скучаю не по нему, а по мотоциклу! Это как настоящая ломка, иногда просыпалась от звуков проезжающих мимо мотоциклов. Решила пойти сдавать на права. Другого выхода нет, и всегда рядом с мужем, в случае чего могу переехать настойчивых поклонниц. Типа «Под колесами любви». Он вернулся, сказала о своем намерении. Какой был скандал! Никаких прав, никакого мотоцикла, только деньги зря потрачу и все такое. Что баб вообще за руль пускать нельзя, диагноз «скорость». Я могу разбиться (уже пошла забота, может он меня все еще любит?). И все такое. Предложил велосипед… ЭПИЛОГ. Прошло время, я уехала на свою историческую родину. Больше я Андрея не видела. Учусь, работаю… но все равно просыпаюсь от звука мотоцикла, сердце замирает. Все еще хочется взять мотоцикл и полететь далеко, только ветер, только свобода. PS: Не так давно заявила своему семейству, что иду сдавать на права. И опять был скандал))) Милые дамы и милые байкеры любите друг друга, а остальное ерунда) (c) Sacred Stix: 1) стилистика оставлена авторская 2) оригинал статьи с фотографиями автора на http://stix66.narod.ru/secred.htm 3) читай "PS:" в предыдущей статье 4) с выббором рубрики между ЮМОР и БАЙКЕРСКИЙ СТИЛЬ были проблемы... хоть и весело все, но на байкерский стиль больше похоже

URL

понедельник, 17 апреля 2006

20:16

Откопал на днях текст песни, немного правда не доделанный

Дорога всегда справедливейший судья...

читать дальше

**************

Оценяйте, блин, жду справедливой критики :_)

@темы: ©

URL

воскресенье, 09 апреля 2006

09:51

Красный дракон-как забавно звучитЬ..._)

Дорога всегда справедливейший судья...

Вы - Красный дракон

Вы обладаете взрывным и крайне неуравновешенным характером. В приступах ярости Вы неудержимы и непредсказуемы, и тот, кто окажется в такой момент рядом, непременно "попадёт под горячую руку". К сожалению, Вы также довольно нетерпеливы, что является очень сильной помехой в изучении магии. Ей Вы предпочитаете физическую мощь, которой у Вас предостаточно. Но, несмотря ни на что, Вы склонны к состраданию и помощи близким (хотя и не совсем бескорыстной помощи

). Ваша стихия — огонь, страстный и неудержимый, Ваша жизнь — постоянное состязание, Ваш девиз — сейчас или никогда!

Пройти тест

URL

пятница, 31 марта 2006

17:52

Пару байкерс анекдотов

Дорога всегда справедливейший судья...

• Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку со своей молодой женой. Переписка становилась все более и более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом, прикрепленным к спине"! "Не беспокойся, я так и сделаю", ответила жена. "Но тебе лучше быть первым мужчиной, который выйдет из тех ворот"!

• Смущенный байкер, не способный больше выносить боль в заднице, пришел к доктору. "Бог ты мой!" воскликнул доктор. "У Вас из анального отверстия торчит веревка." "Так вытащи ее," сказал байкер. Доктор поморщился и вытащил за веревку букет цветов. Удивленный байкер спросил: "Какого хрена? Как это туда попало?" "А я-то, блядь, откуда знаю? Здесь нет сопроводительной карточки."

• "Сестра," мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью, "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?" "Нет, блядь," ответила байкерша, "Я тащусь от таких мыслей."

• Братан входит в драг-стор и кладет на прилавок изорванную в лоскуты шину, говоря изумленному продавцу, что он хотел бы, чтобы шину подлатали.

Узнав, что это невозможно, байкер уходит, но менее чем через час он возвращается.

"Ты победил," сказал он продавцу. "Клуб принял решение купить новую шину."

• У байкера сломался двигатель, и ему пришлось ехать на городском автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила: "Некоторые люди совсем лишены манер."

После того как братан вытер свое лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто, блядь, говорит, что у меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место, чтобы ты могла сесть."

URL

15:35

Предпосылка удачного дня.

Дорога всегда справедливейший судья...

Если день начинается с дурдома и беготни значит день удачен будет, проверенно на собственной шкуре...

URL

Последние 1 …40 …60 …72 73 74


Запомнить